我该干什么，我站直了身子挺起**，扶著大腿腰部向前一送，将**一点不露的全部插进了妈咪的**。就這样，在余下的休假里，我在妈咪的**中射入過多少次精液，我没计算過，我只知dao
那是一种近乎疯狂的**，两人時常是大汗淋漓，我和女友从没這样過。我用我的精液不断滋润著妈咪的**同時滋润著她的心灵，妈咪用她的**包容著我的**同時包容著我的生命。
我犯下茹同儿時一样的错误，以为本身爱著妈咪。但這个错误远比儿時严重得多，我這个孽子溶化了妈咪被冰封的**山脉的一角，同時也为本身戴上了一副无法挣脱的桎精神枷锁，很快我就尝到本身酿下的苦果。回到學校我發現本身有了很大的变化，书再也无法看进去，课堂上无法集中精神，對女友发生莫名的冷落，和她**時满脑子都是妈咪丰满的身子，甚至叫著妈咪射精……
我非常清楚這些变化的根源，我不想让這些变化持续，我到藏书楼查资料，上网看两性话题，忠泊**小說电影，但愿从中找到解决问题的法子，遗憾的是没有任何可借鉴的法子，我陷入近乎精神反常的苦恼中。學习成就开始下滑，成天恍恍惚惚，我急切地需yao
倾诉需yao
支撑
一个星期天，我约女友來到湖滨公园，在一处僻静的湖边，望著湖氺我下决心把一切都告su
了她。我期望得到抚慰得到抚摸得到解脱的力量，甚至期望得到哪怕是一顿大骂。因为她是我現在的独一可倾诉的對象和独一可依靠的對象。我没得到我所等候的工具，我看到的是不再热情而是变得有些冷漠的一张脸，她什么也没說。第二天我的邮箱里多了一份邮件，女友發的，我看到一句令人浑身打颤的话：爱你的妈咪去吧！
我掉去了女友，也放qi
了考研，因为我知dao
我无法考取，即使考取也难以静心的去读书。毕业后我回到這个城市回到妈咪的身边。回家的日子里，妈咪經常会故yi
挨近我，有時早上醒來会發現妈咪坐在我的床边，眼盯著我的下身看，眼里充满柔情和感动。但我不敢面對妈咪，不敢面對妈咪那双眼神，那双眼神里流出的渴求我是那么熟悉，尽管妈咪一个字也没說，我却无法拒绝那眼神。
我不知dao
此后还会發生什么，不知dao
我的路会怎样走下去。即使和妈咪躺在那张熟悉的床上，抚摸那具熟悉的**，进入那熟悉的体内，已没了正常的爱欲和丝毫的快感，我眼前我脑海里浮現的尽是以前女友！我感受本身成了一具荇尸走肉，我感受本身已无法答复到自我。
對不起，妈咪！我不想再這样**！！！這句话我在心里喊過百遍千遍万遍，可我从來没有在妈咪的面前喊出來，因为我不愿也不敢——因为我爱我的妈咪！
**大杂烩，
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