我和l，挤在人山人海中随波逐流喊着那幅对联，是一九六六年七月。然后八月，我的老祖母离开这座城市，只身一人被送去农村了。我在《奶奶的星星》中写过这件事，写过我的悲伤和惶惶不可终日。从那个夏夜庙院里传出可怕的消息，直到这个八月奶奶离开我们，我常常是这样：想起未来感到危险四伏，害怕，非常害怕，不知如何是好，怎样才能安全。奶奶走时我没有见到她。我记得整个七月我一直没回家，不敢回去，我不知道我应该如何对待我的老祖母，我知道我爱她，我又知道她曾经是地主我应该恨一个地主，如果我并不恨她那么我是什么呢？我在喊那幅对联的时候心里想的全是这件事。我对所有我的同学都隐瞒着这件事，怕他们发现，怕他们问到我的祖母是什么人，什么阶级？什么成分。于是大家就不再理我，就像小学校里那个可怕的孩子，使我处于孤立境地——一只被判离群的鸟儿。我感到那个可怕的孩子也已长大，一直都跟着我，无处不在，决不放弃我，而我永远不是他的对手。随时随地都要警惕，但是这种隐瞒让我每时每刻都感到自己有罪，不诚实，虚伪，狡诈。我很想在私下里对诗人说说我的罪孽，就像我已经知道了他对女性的不轨的想法而我已经原谅了他那样，也得到他的理解。但是他好像听不懂我的话，他还不是一个真正的诗人。
八月，炽烈的太阳，满天满地红色的标语和旗帜，尘土、口号、麦克风刺耳的噪音之后便是一条条骇人听闻的消息，千万条流汗的臂膀和拳头举向天空。人山人海散尽之时我孤零零地仍然站在广场上，不知道怎样才能逃避开我的罪孽。终于在一道矮墙的阴凉里坐下，开始幻想……我要是一个没有出身的孤儿多好……也许我真是一个孤儿吧……一对革命先辈的遗孤，他们临刑前把我托咐给了我现在的父母，他们请我现在的父母不要告诉我真情，在我懂事之前不要泄露我的身世，他们崇高的心会这样为我着想……但是现在可以了，现在不能不说了，有一天，我现在的父母把我叫到眼前，对我说“孩子，我们必须得告诉你了，你不要难过，你是真正的革命接班人，红色后代，所以呀你要坚强，你的亲生父母他们是为了正义为了天下人都平等自由幸福而死的”，然后他们拿出那一对革命先辈的遗物……但也可能那一对革命先辈并没有牺牲，大家都以为他们已经死了而事实上他们还活着，他们死里逃生，这么多年来他们一直在寻找他们丢失了多年的儿子，他们终于找到了我现在的父母，从而找到了我。当然他们是为了找到我，是为了找到他们自己的儿子才一直寻找我现在的父母的。“叫呀快叫他们呀，叫爸爸，叫妈妈呀……”阿不不，千万可别，还是不要这样吧，我还是要我现在的父母，那一对先辈还是牺牲了的好……或者，那一对先辈为什么不会是我的叔叔和婶婶（或者舅舅和舅母）呢？就像z的叔叔那样，忽然回来了，老革命，高干，他会帮帮我们，改变奶奶和我们的处境……（多么可笑，历史有时候过于滑稽，二十年后我知道也还有人作着类似的幻想，只不过他们希望的不再是革命先辈，而是海外关系了，希望他们海外的父母终于找到他们，或者希望忽然从天而降一门海外的亲戚，从而改变他们的处境。）我坐在那矮墙下幻想，就像诗人坐在河岸的暮色中幻想着**。但是诗人娇嫩的花在夏夜里热烈地开放之时，我的幻想却在烈日下以渐渐地冷却告终。我知道我的幻想仅仅是幻想，不可能成为现实，我长得既像我的父亲又像我的母亲，而且也像我的老祖母，毫无疑问。夕阳西沉，广场上的彩旗开始在晚风中轻轻飘扬，远远近近的高音喇叭数重唱般地响起来，开始播放一个反革命女人伤风败俗的丑闻，说她和她的反动丈夫在卧室里非但不拉上窗帘而且有时还开着灯，说她常常只穿裙子不穿裤权站在阳台上，令革命群众无比厌恶……。
这时我看见母亲在广场的另一边向我招手。
母亲说：“城里，好多地方在抄家了。”
母亲说：“听说有的地方打人了。”
母亲告诉我：“咱们那条街上还没什么事。后面的街上，有一家给抄出了两箱绸缎，还有一块金条。”
母亲推着自行车，我跟在她身旁走。我一声不响。
“那家人都给谁上卡车，和那两匹绸缎，所有的家具，一块儿都拉走了。”
“听说只剩下那家的小儿子。那孩子，都说平时可看不出他能这样，才十一岁，那些人让他上车的时候，那孩子哭着央求，说他没罪，说他并不知道他的父母成了这些罪恶的东西。那些人问他，你恨不恨你的父母亲？那孩子点点头。那些人就给了他一条皮带，那孩子就抽了他的父亲，又抽了母亲。那些人走了，邻居们问那孩子，你一个人到哪儿去呢？那孩子说，他要一个人留在这城市里，他不再要他那个家，什么家不家呀，他不要，他只要革命，他一个人也要继续革命……”
母亲说：“我们把奶奶送走了，送回农村老家了。”
母亲说：“听说有的地方打死人了。”
母亲说：“让奶奶去躲一下，然后再接她回来。”
我立刻大松了一口气。
那个晚上我回到家，觉得轻松了很多。平安。平安的感觉。仿佛一个恶梦终于消散。安谧的夏夜，灯光也比往日柔和。安全感。夜里，躺在床上，满天的星星在窗外老海棠树的枝叶间闪烁，我想了一下奶奶，奶奶她这会儿在哪儿？她只身一人会碰上什么？但是我不使自己想下去，我想明天，明天我不用再那么害怕了，我与地生没关系了，我可以清同学到我家里来了，学校里将不会有人知道我是奶奶带大的了。我不再想奶奶，我使自己不再想她，不再想她一个人此时正在何方，以及她会不会想起我……。“那才是你的罪孽呵，”很多年后诗人l对我说。很多年后奶奶去世了，想起那个晚上，诗人对我说：“那才是你真正的罪孽呀。”我说是的。
但是你知道吗？很多年前的那个晚上我就已经知道，那才是我的罪孽，那是真正的罪孽，不要说wr的勇敢，就便是画家z的愤恨也要比这干净得多。
但是你仍然感到轻松了。
是的。感到安全。
虽然丑恶依然是丑恶，但是别人并不知道，是吗？
正是这样。
于是安全了，是吗？为了安全，我们得小心地掩盖我们的羞耻。
否则怎么办？
诗人看着我，很久很久沉默不语。
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诗人l沉默不语。很久很久之后他忽然问道：“可是为什么，性，会是羞耻的呢？”
我一下子没懂，思路怎么一下子跳到这儿来了？
他问得非常认真，出人意料：“从什么时候，都是什么原因，性，成为羞耻了呢？自然的欲望，男人和女人的那些美丽的部位，从什么时候和因为什么需要遮盖起来？”
真不明白，为什么忽然想到了这个问题。
诗人说：“你敢说一说你的性欲吗？或者叫作肉欲，或者还叫作淫欲——听听吧，已经都是贬意的了。”
诗人说：“可是为什么呢？人体那些美丽的地方，怎么会成为羞耻的呢？从什么时候，**、腰腹、动人的大腿和茁壮的屁股需要隐藏？蓊郁烂漫的毛丛中男人和女人的器官——呵想想吧，他们可曾有过意味着赞美的名字吗？没有，除了冷漠的科学用语就是贬意的不堪入耳的称谓，使她们毫无生气，使她们丑陋不堪。呵，我现在就找不到符合我心愿的他们和她们的名字，因为没有，从来没有，没有这样的词汇这样的语言，但这是为什么呢？他们其实和健壮的臂膀一样美呀，她们其实和纤柔的脚趾一样美和温柔的双唇一样美呀。脱去精心设计的衣装那才是真正的美丽，每一处肌肤的滚动、每一块隐约的骨胳、每一缕茂盛的毛发那都是自然无与伦比的创造，矫饰的衣装脱落之时美丽才除净了污垢，摆脱了束缚，那明朗和幽暗，起伏，曲回，折皱，处处都埋藏着叫喊，要你贴近，贴近去吸吮她呼吸她，然后观看，轻轻地动走起来互相观看，步履轻捷，每一步都是从头到脚的一次和谐的传递，舒畅的流动，人体这精密的构造，自在地伸展，扭摆，喘息，随心所欲，每一根发梢都在跳跃，这才是真正的舞蹈，全部的美妙连成一体为所欲为，坦荡的毛丛中那是男人和女人的天赋和灵感，爱的花朵，爱的许诺，生死攸关的话语。恨，还有虚伪，不能使他们挺拔，怀疑不会让他们开放……男人和女人昂扬盛开的花朵那是最坦诚的表达呀，可是从什么时候因为什么要遮掩起来？甚至不能言说？连想一想都是羞耻？男人和女人，为什么必要躲避起来才能纵情地渴求，流淌，颤抖，飘荡，相互呼救？自由自在狂放不羁的千姿百态，最纯洁无邪的心醉神驰，只有互相的需要，不顾一切地互相需要，忘记了差别弃绝了功利互相彻底给予，可为什么，为什么那倒是见不得人的？”
诗人百思不得其解。
诗人说：“亚当和夏娃懂得了善恶，被逐出伊甸园，为什么他们首先感到赤身露体是羞耻的？他们走出那乐园，走入人间，开始走入人间同时开始懂得了遮掩——用一片叶子遮住那天赋的花朵，为什么，走入人间和懂得遮掩这两件事同时发生呢？”
诗人说：“我知道人的丑陋和罪孽，因而我知道人会有羞耻之心。但是我不懂，为什么亚当夏娃首先要遮蔽那个地方？羞耻为什么以此为最？”
我看着诗人，心里相信，l就要成为真正的诗人了。
我从镜子里看着他，心想，在这些话语后面，诗人的思绪正在走向什么地方，诗人的消息有了多久的流传？
我从玻璃上，借助月光，看见诗人并不出众的身体，朦朦胧胧他年轻的花朵低垂着满怀梦想，我感到诗人的目光里必是流露着迷茫，我想，从那个八月之后，诗人l怎样走到了今天……
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很多没有改造好的阶级异己分子被送去农村，有些反动分子不甘心失败而被打死了，有些“混蛋”妄图报复因而也被打死了，有些老革命被发现原来是假的（原来是内奸、特务、叛徒）也被打死了，很多人被抓起来，有些人被打得受不了从楼上跳下去摔死了，那个八月里死了很多人。那些血淋淋的场面我有幸没有目睹。只是打死了这三个字像小学校里的读书声那样传来，曾让我心底一阵阵颤抖，十五岁的少年还说不清是为什么颤抖，但留下了永不磨灭的阴冷和恐怖。很多年以后我才明白，是因为那三个字的结构未免太简单了，那三个字的发音未免太平淡，那节奏未免太漫不经心了。人们上街买菜，碰见了，说谁谁给打死了，然后继续排队买菜，就这样。亲朋好友多日不见，见了，说某某某被打死了，或者跳了楼、卧了轨、喝了敌敌畏，就这样。死了？死了。然后说些别的事，随随便便说些别的事。打死了，这三个字很简单，说得平平淡淡。多年以后，我习惯了每天早晨一边穿衣服一边听广播，我听见广播中常常出现这三个字，在越南和柬埔寨、在阿富汗、在拉丁美洲、在中东、在所有进行着战争的地方，广播员平平静静地报告说在那儿：“昨天，xx游击队打死了xx政府军xx人。”或者：“前天夜间，xx军队在与xx组织的一次交火中，打死了对方xx人。”听起来就像是说打死了多少只老鼠和打死了多少多少只苍蝇。小时候我还是个少先队员的时候，我和我的小伙伴们每天就是这样互相询问的：“你又打死了几只？”“我打死了xx只。”每个星期就是这样向老师汇报的：“我们小队本星期消灭了xx只老鼠，打死了xxx只苍蝇。”可那是“只”呀，多少多少只，听起来要合情合理些，不是“人”。“打死了多少多少人”，“多少多少人被消灭了”，好像那些人生来是为了被消灭的，除了麻烦各位把我们消灭之外我们再没有什么事好做，好像人都难免是这样一种害虫，以备在恰当的时候予以打死。当然这些，十五岁的少年还想不到，那一阵颤抖很快就过去了。
十五岁的诗人对那幅对联没有再多的印象，他的出身不好也不坏。革命，最初正如他所盼望的那样，诗意盎然。譬如说：大串联。全国的大串联。全国，几乎所有的铁路线上都运载着革命师生，日日夜夜风起云涌，车站上和旅店里住不下了就住到教室里和车间里，老太太们也都动员起来为串联大军做饭、缝被子，公路上到处都能看到串联的队伍，狂热的青年们高举着领袖像，唱着歌，意气风发地行进，无论是晴空下还是风雨中，高举着各式各样“战斗队”或者“战斗兵团”的旗帜行进，红色的旗帜，和璀璨的年华，和广阔且神奇的未来……那正是l梦寐以求的。诗人l、f医生、女导演n、女教师o、t、甚至画家z，我们都曾为没能赶上革命战争年代而遗憾，我们都相信，如果需要的话我们也能悲壮赴死，保卫红色江山和无产者的天下，如果敌人是那般猖狂我们会大义凛然走向刑场。l从家里拿了十元钱，给妈妈留了一句话，写在纸条上用图钉钉在门上：“妈妈，太棒了，我要去串联啦！来不及当面告诉你了，我现在就得走了。这一次革命让我赶上了，妈妈，我不会无所作为！”那年诗人十五岁，相信是离家去革命，像z的叔叔当年那样，像一辈辈历史上的英雄那样。我想，如果敌人给你用刑呢你怕不怕？l说我不怕，随即l眼前出现了一群少女，对，他的战友，她们为他流泪，也许她们会闭起眼睛，为他唱歌，喊着或者是心里喊着他的名字……诗人说：我不怕。敌人用鞭子抽你，像电影里那样，几个彪形大汉，鞭子都蘸了水，我说，那样的话你怕吗？l说我不怕。那些少女，那些漂亮、善良、柔弱的女人，女难友，隔着铁窗向他投来深情的目光，对他寄予厚望，从他伯宁死不屈中理解着爱情……l想我不怕，我什么都不怕。他们要是，用烧红了的烙铁，烙你呢？吱吱的，有一股血肉被烧焦了的味呢？诗人说：“我，我想我可能……不过，他们为什么不杀害我呢？”不，他们要你把供，要你变节、背叛，如果敌人用竹签子扎你的手指呢？不断地扎你的十个手指呢？l看看自己的手指……诗人没有回答。
诗人l不再想这些事。他那时多么简单，那种年龄，乐得想什么就想什么，想怎样想就怎样想，不愿意想什么就可以不想。
他跑过河岸，跑过石桥和那家小油盐店，他想问一问t去不去串联，愿不愿意和他一起去？诗人l想象着和她在一起，一块儿离开家乡的情景，以及此后的境遇。在飞驰的列车上她就坐在他身边，车窗外回落月出她仍然和他在一起，在异地他乡，日日夜夜，在陌生的城市，偏僻的乡间，在大江大河，海边和海上，无边无际的原野，大森林，走不尽的莽莽群山，她都和他在一起，在危险里当然也在胜利里，在理想和革命中，他和她在一起……。但是她不在家。
“她已经走了呀，”她家的阿姨说。
“走了？走哪儿去了？”