算了吧。带着那么多年的哀伤和幸福，找一个洞，埋起来，两相忘可能做不到，但是，不再见面，却是应该的了。
有时候世界这么小，有时候世界又这么大，想再见一个人，其实并不容易。
高考在浑浑噩噩中过去，可结果竟然还算不错，没有超常发挥【喊你失恋后日夜颠倒满脑子都是些浆糊似的超常发挥给我看看？】，但好歹也没有太差，我去了省里一个二流的大学，我妈总算是了了一个心愿。
高考那几天其实她比我还紧张，她当然不知道我因为失恋而憔悴，还以为我被学习逼出了抑郁症……妈，您真是太抬举我了……我哪有那等出息……不过有好处是她居然深刻地检讨了自己，觉得自己平时对我太刻薄了。于是那几天，我妈对我简直温顺地跟童养媳似的。
李可可没能考上大学，放榜那天，她战战兢兢地跟我说，梦瞳，要不，我去你上大学的城市打工吧。
我说你能干嘛呢？端盘子都嫌你细胳膊细腿。
李可可忧虑地说，那我怎么办呢。
我说你担心啥呀，有郑南呗，他好歹身体健康没毛病，当个民工还是绰绰有余的！或者，喊他去找个富婆卖身后再来包养你？
我只记得那段时间下了好久好久的雨，久到像是想把这个世界烧过的烈焰全部浇灭，然后糜烂一番。
我听说黑狼对苏荷娜恨之入骨，可毕竟有爱，不忍心下狠手，但他好歹是黑狼，他不会容许苏荷娜在他眼皮底下继续存在。所以，听说她在漓水镇举步维艰。
我听说很多很多事，唯独没有听到关于陆泽的消息。他们都小心翼翼，不去触碰我的伤口。
唯独有一次，郑南问我，你真的放下了吗？
我是真的不知如何回答是好。那个人的名字像刺青一般刻在了我的心上，不是一句放下，便可以了结的吧。
但我还是笑得云淡风轻，我说：“郑南，不是你说的吗？要拿得起放得下。”
在这场短暂如烟火的爱情里，我觉得自己耗尽了所有爱的勇气。陆泽，你让我战战兢兢，再也不敢放出一颗心，于是将自己捆绑得牢牢的。
我一度以为，我失去了爱的能力。
回忆如果在心里，就是一个巨大的疙瘩。
回忆如果在喉咙里，就是横在其中的一根刺。
回忆如果在面上，就是阴晴不定的情绪。
回忆如果在口中，就是吞也不是吐也不是的一计苦药。
它在折磨我，我亦不愿意善待它。
而漓水镇真的变得那么大，我竟没有碰见他。
一整个夏天，却全部都陷在这场劫难般的爱情回忆里。
吃冰淇淋会哭，看到大头贴机会哭，走一条熟悉的路会哭。
我彻底成了琼瑶剧里的泪角儿，真纳闷当时怎么没个星探来发掘我呢。
后来，我妈也受不了我了，怀疑我的泪腺是不是出什么问题了，以前她揍我的时候，我特别倔强，怎么揍也不肯哭，如今居然看冷笑话都能哭。
后来，我想到了逃离。我去了邻县的一个近期名声大噪的一个古城，高考过后，到处都是背着包的年轻学生，脸上的表情兴奋十足，不似我一般苍白无血色。
我多没有出息，不过是被爱欺骗，有什么大不了。可是，这样咒骂自己，却一点效果都没有。
我看到那些拉着手的小情侣，就巴不得诅咒他们明天就分手。
人总是这样子，自己得不到，就眼红别人的，巴不得拖别人下水。
我在古城足足住了一个多月，不用手机，妈妈找我时会通过房东的电话。一整个夏天的白天用来睡觉，夜晚出门，成了标准的夜生动物。
古城里有个酒吧名叫刺青，里头有一种同名酒，酒并不烈，是一个叫姝姝的调酒师调的，她眉心有一颗痣，不笑时有些清冷，笑起来眼如新月，笑声爽朗。
那些日子，不需要酒精便成就了醉生梦死。而在小酒吧寂静过后的喧嚣里，在光影罅隙间，我仿佛看到了陆泽。
尽管我已在告诉自己，此人不过一场空梦。可是，还是忍不住会在夜半时分哭出声来。
这就是我的初恋。它像是躲在我骨髓里的一个癌细胞，一点点扩散到全身。我几次梦见陆泽和苏荷娜拖着手朝我走来，那真是一个噩梦，我一醒来，就要哭着诅咒他们是狗男女奸夫**妇生儿子没屁眼或者浑身都是屁眼子孙后代男盗女娼……可是在梦里，我却只是静静地看着他们从我身边走过，发不出一点声音。
其实你们也都知道，梦里的我，才是在陆泽和苏荷娜面前真实的我罢了。
——输了爱情，连抬起头的底气都没有的我。