我并不是来到日本之后才后知后觉意识到自己对任何事都毫无干劲的，而是从懂事起就已经开始。那可能还追溯到非常久远的孩童时期。
众所周知，我从出生开始就苦着脸完全不笑，甚至不出声。据我爸爸所说，在周围婴幼儿都疯狂哭泣嚎叫或者大笑然后在地上爬来爬去的时候，我就已经学会沉默地坐在一个角落用苦大仇深的眼神瞪着全世界，导致我的父母一致差点以为我智力有问题。当然他们发现我学东西非常快之后，担忧方向就转变为我是否有发育障碍，因为我表现得像个阿斯伯格。
总之，这对新人父母并不清楚要如何养育我这样一个有些奇怪的孩子，所以他们焦头烂额并且想了很多的方法，包括但不限于带我去法庭旁观——很难说这是不是健全的教育方式，但我确实是至少身体健康地长大了。
我身强体壮且头脑灵活，这可不是吹嘘，而是事实，但也仅限于此。现在的我已经能客观看待自己所拥有的东西，可惜还是小孩子的我做出了完全符合那个年纪的幼稚行为，那就是目中无人。现在想想当时自诩“成熟”的我完全没有意识到这种洋洋自得本身就已经很不成熟。所以我说我没交到朋友一半是因为运气，一半是自己的原因，因为我基本上没怎么正眼看我的同龄人，事实上现在的我可能依然保留了这个坏习惯。可以说我当时和班级内的同学互相孤立中。
小学期间我利用课余时间上了很多兴趣班，不过基本上等到我快速学会初阶内容以此获得大人们的称赞之后，我就会对这项爱好飞快失去兴趣。因为任何领域要想得到突出的成就，都离不开时间堆叠的努力，这是光凭轻飘飘的“才能”无法替你办到的事情。我开始模模糊糊发觉自己对事物缺乏某种深切的喜好和持之以恒的决心。要想进入下一个等级，我就要在家每天自己练习几个小时的吉他？要想画得更好，我就要每天都看书、临摹、创作？这种时候，我的热情就会像泄气的气球般飞快瘪下来，掉在地上。
不过当时我并没有太放在心上，毕竟我年纪尚小，所以乐观地想长大就好了，说不定到初中之后我就会找到令自己狂热的事物。
慢慢地，我基本上放弃了所有爱好，业余生活也变得格外枯燥起来。我妈则是换个角度思考，让我去尝试体育相关的新爱好，我甚至开始和我爸一起开始练习格斗，不过最后结果你也看到了，我其实非常讨厌身体上的劳累，会让我直接脾气变差，甚至有段时间我经常打架……算了这部分跳过。
我唯一坚持的爱好是看书，因为书里的世界似乎比现实生活精彩，而且，看书的消耗很低，既不用动弹，也不需要考核和训练，至少不会有人命令我一周必须看完多少本、写多少份读后感。
我其实很擅长写读后感，你也知道，比起理科我更擅长文科。学校的老师比较担心我的校园生活，所以特别鼓励我写点东西给她看，再给予我赞赏。我必须承认，我产生了一种自己擅长写作的幻觉——我有这个才能，甚至不需要非常刻苦的练习我就能有所成就，我只需要轻轻松松坐在那阅读再轻轻松松把文字写出来。当时的我没有意识到我输出的一直都是“感想”，而不是“属于自己的故事”。而这一切都在一次圣诞节征文比赛里宣告终结。
端坐在书桌前几个小时，我都没能写下几个字，因为我发现我大脑空空。到这个时候我才发现我其实没有想象力，最重要的是，我没有想要表达的冲动，而这是创作的大忌。最后我交上了一篇非常乏善可陈的童话，就像是畅销书里最老套情节的集大成者，没有一点看完后令人感动或者心潮澎湃的元素。
也许是我的错觉，因为已经过太久我完全想不起老师的表情，可是当时的我认为老师对我失望了。
这篇文章最终还是得了铜奖。我知道自己的优势在哪，比起同龄人我能写出比较长的句子、更加高级的单词，但也仅此而已，那只是一篇无趣到不会有人想要看第二眼的文章。我的同班同学也参加了这个征文比赛，他得到了第二名，他非常高兴，尖叫着在教室里跑来跑去。他英语成绩其实不佳，因为他经常拼错单词，并且注意力容易不集中。但他写出了和自己影子做朋友、代替骨折的圣诞老人去送礼，发生一系列鸡飞狗跳的趣事后家庭获得团圆，最后和幻想的影子朋友道别的故事。
我不知道，毕竟我从来没有和自己的影子说过话。
这是一件很小的事，甚至可能称不上挫折，但却给我了印象深刻的打击。并不是因为我意识到了我没有写作的才能而感到悲伤，而是我发现，我在自己觉得自豪的领域输给了别人，可我也并没有觉得特别难过。这点反倒让我感到悲伤。我没有发奋图强，致力于锻炼自己的想象力和写作能力，力图下一次比赛获得更好的成绩，也没有觉得不甘心甚至怨恨嫉妒。我只是，就这样，就和其他放弃的爱好一样，我不再对写作这件事本身有任何期待。
这说明其实我也并不喜欢写作。甚至算不上喜欢“故事”。
……现在偶尔我也会觉得我对排球也是一样的。
从这开始，我的乐观消失了，我终于发现自己可能哪怕随着年龄增长也找不到自己所热爱的事物，我也不在任何领域是“天才”。我其实知道这个世界上绝大多数的普通人都是这样的，说明我一点都不特殊。但你也知道我当时基本上走在路上都是旁若无人的做派，所以花了很长时间才慢慢接受这一点。
但也是这个时候我开始对那些与我不一样、“特别”的人产生极端的兴趣以及自惭形秽之感。我会认为他们才是真正厉害的、值得钦佩之人，在这个普通的世界上是如此独特。
喜欢蓝色所以只穿蓝色衣服出门的人、在家养了15条狗的人、磨破手指也要坚持练习吉他只为了一首曲子的人，我在生活中搜罗这些真正存在的人的故事，汲取并不属于自己的力量，同时也为自己究竟能做到什么而越来越困惑。作为学生，似乎唯一的答案只剩下考试成绩，这也是我很长一段时间明明并不喜欢学习但是依然强迫自己保持排名前茅的原因，维系我价值感的东西已经不多了。
我在学校也彻底成为了古怪的nerd，除了学业成绩之外我几乎不干任何课外活动。也许我能做些什么改变现状，可我都提不起劲。
到这个时候也就还好，虽然我一直纠结这些奇怪的东西，但勉强生活还在继续，不出意外的话我会一直升学，那起码还有将近十年的时候进行这种矫情的思考。