宋小米跟吞了一个鸡蛋似的，抓着我的胳膊问我：“你是不是认真的啊？你……要和他继续下去？”我感到万分惭愧，想了千百个理由却连自己都没有办法说服。
可是，宋小米的下一句话却让我有了站稳脚跟的勇气。
她说，一辈子这么短，爱就爱吧，管别人干嘛呢？
我当时很感激宋小米能这样体谅我懂我理解我包容我……而不是我预料中一个暴栗敲在我的脑袋上说许梦瞳你是不是残了啊？
而我不知道，这句话，也是她说给自己听的。
有时候我们都喜欢自以为是地掩耳盗铃，以为找到了千万个理由，但其实，要找理由而做的事，从不是我们在心里认可的事。
而我们，却凭着一腔孤勇，自私地想要闯出一番幸福来，所谓争取，不过也是名不正言不顺的小心翼翼。
那段时间，可用焦头烂额来形容。已经从司嘉铭的公司离职，反倒是一件好事，一来，我可以专心地考一些毕业后要用的证，以及敲定毕业论文。
宋小米在一个写字楼做了文职，没几天就气鼓鼓地回来了，说那地方不是人呆的，老板还拿色咪咪的眼神打量关键部位。后来陆陆续续换了几个工作，她也是三天打鱼两天晒网型，又加之只是实习，还没逼到绝路上，倒也无所谓了。
但是我们却越来越懒散了，原先两个女生的同居生活还挺小资情调，每天讨论讨论新的菜色，午后有阳光拿个软垫子坐在窗户旁边喝咖啡聊天。到后来呢，盒饭都懒得叫了，直接泡碗方便面了。烟火人生也没有了，我却被爱情困扰得焦头烂额。
生活会磨砺我们身上所有的棱角，别以为自己有多坚强，走进社会力，现实的耳光总会让你哭鼻子。别以为自己有多脆弱，被生活一逼，你就生出坚硬盔甲。
而最可怕的还是我自己心里渐渐萌生的阴影。就像胃口极大的小虫子，寸寸吃下了我的安全感，种下了猜疑，不安，恐惧，还有沮丧。
司嘉铭现在在干什么？一个人安静下来，就爱胡思乱想，他现在在干什么？拨他的号码，不接，便会心急火燎地一直拨一直拨。司嘉铭的声音传过来：“我现在有事，在开会。一会打给你。”
我会想，他是不是和她在一起？那个叫孟榛的，他的未婚妻。可是他和她在一起有什么不对。跟我在一起才是罪孽深重啊。
而他在我身边的时候，我亦容易情绪失控。尤其，他开始不加掩饰地在我身边接电话。
一起坐在小饭店里吃饭时，他接起电话说：“我在开会，一会儿打给你。”
挂掉电话，他便可以看到我绷得紧紧的一张脸：“你在她身边的时候，也是这样子骗我的吧？”
司嘉铭开始还很体谅我这样扭曲的心态扭曲的脾气，因为他也觉得愧对，但是长久下来，他决定等我自己发完脾气再来哄哄，因为前面说什么都是白搭，甚至讨骂。
但是他的沉默却让我的内心更加惶恐。
我变得患得患失，诚惶诚恐。
因为我心里完全没有底气，我是个偷别人幸福的人，我怎么趾高气昂，我在做我最不齿的一件事，我怎么心安理得？
可最可怕的是，我明明懂得，却放不下，离不开。
我有后遗症。并且十分严重。
后遗症在某一天到达了顶峰。
下着毛毛小雨的星期五，宋小米昨天又去了酒吧，喝了很多酒。她现在号称千杯不醉，属于无酒不欢的那一种。我也想喝酒，可是我脆弱的胃不太允许。我起得很早，去学校拿周晟一替我整理好的论文资料。
我坐在靠窗的位置，朝着窗外，朦朦的水汽氤氲了本来就不太清晰的玻璃窗。
我忽然想到我和司嘉铭的未来，那是不是我想要的未来。
然后我就感觉一双手在我的大腿上蹭啊蹭，蹭啊蹭。
我这样警惕性实在是低的人都缓过神来了，很显然，我碰到公车色狼了。
我还真没见过这样的仗势，脑袋一片空白，用力用包包挡在中间。结果对方是越来越得瑟。
我受不了了，幸好下一站就到，于是我大剌剌地下车，狠狠地踢了一脚那穿红衣服的猥琐男。他吃疼地哀嚎一声，却也不敢声张。
做贼心虚的人，都是如此。这样一想，心里忽然黯淡。
走下车的时候，雨几乎是瓢泼的，尽管撑着伞，还是淋了半湿。
我忽然很想很想司嘉铭。
我想了想，抹了一把眼泪，打电话给司嘉铭。
“喂？我现在有事，一会打给你好吗？”
“司嘉铭，你要是不出现，我就死给你看。”
他一愣：“你怎么哭了？发生什么事。”
“我在学校门口！你快给我过来！我不是哭了我是要死了！”我大哭。有时候人一情绪失控，就容易自我中心，管他妈的谁在看，管他妈的谁会笑我呢，我此刻就是要司嘉铭司嘉铭司嘉铭！
十几分钟后，司嘉铭撑着一把牡蛎白的伞，走到我面前来时，我的委屈就无懈可击地爆发了。
我像个疯子似的撒泼，完全不受控制。
我说：“司嘉铭你根本不喜欢我完全不喜欢我你全是骗我的对不对？”